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    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    時間:2022-03-29 13:11:03 編輯:nvsheng

    導讀:為什么我們總是心口不一?為什么明明很愛對方卻無法好好表達?用圖表帶你深入理解薩提爾冰山理論:為何我們總是心口不一、言行不一致!回想一下,在你的生活當中,是不是也有這種「心口不一」的情況?明明愛一個人,

    為什么我們總是心口不一?為什么明明很愛對方卻無法好好表達?用圖表帶你深入理解薩提爾冰山理論:為何我們總是心口不一、言行不一致!

    回想一下,在你的生活當中,是不是也有這種「心口不一」的情況?明明愛一個人,卻說出傷害他的話。明明很在乎對方,卻表現出一副漠不關心的樣子。奇怪了,為什么我們總是沒有辦法順著自己的良心來說話呢?科普心理作家海苔熊為你解析,為何我們總是心口不一、言行不一致?

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    海苔熊、KIDISLAND兒童島提供

    你曾在人生當中遇到這樣的狀況嗎?

    小學時:

    「我花我的錢,還需要跟你報備嗎?」你爸醉醺醺的回來,把你媽媽推倒在地板上,家里面各種器皿散落一地,他口口聲聲說他很在意你們,但你卻看不到他的愛。于是你下定決心,長大之后不要變成跟他一樣的人。

    戀愛時:

    「你要去就去吧,我一個人真的沒有關系?!蛊鋵嵞愫軣o力,但要假裝堅強,如果讓他看出你很在意,那么就輸了。結果他真的去了,真的是好傻好天真。我是說你。

    結婚后:

    「你把這里當旅館啊?只會工作,都沒在關心這個家!」然后他嘆氣露出很疲累的表情,把頭躲到電腦里面,你一邊覺得他到底有什么資格喊累,一邊很后悔,因為你明明想要他的愛,卻把他推開。

    有孩子以后:

    「你為什么這么笨!走路不會看路嗎?」孩子走路跌倒了,差一點就被對向的車子壓到,你其實既擔心又心疼,但卻用責罵來表達。靜下心來一想,其實在這個擔心的背后,你可能還有「更擔心」的事情──「如果孩子怎么樣了,別人會怎么看我?」

    「已經花錢給你補習了,結果還考這種分數。你知不知道我在你身上花了多少心力啊?」你說。其實你是擔心他像你以前一樣考上一個聽都沒聽過的學校,被人家看扁,但你說出來的話卻讓兩個人的距離越來越遠。而從孩子看著地板不說話的眼神里面,你似乎也看到了多年前的,那個在碎片和責罵當中蜷縮著的你自己。

    發現了嗎,單曲循環,業力引爆!其實我們從出生開始就活在一個「不一致」的回圈里面,并把這個不一致一代又一代的傳遞。為什么我們總是沒有辦法好好把自己的感受告訴對方,而要用這種疏遠的方式來表達我的靠近?

    答案很簡單,因為我們害怕受傷、害怕失望,卻因為這樣的害怕,讓兩個人都失望了。

    有沒有什么方法可以讓我們好好的說話,或者是讀懂那些傷人的話語、拒絕的行為背后,究竟藏了哪些秘密?

    一個銀絲糖的故事:

    今天阿熊我要說一個銀絲糖的故事(引自《薩提爾的對話練習》)。在熙來攘往的市場,一個販賣銀絲糖的小攤前面,一位三歲男孩手上拿著銀絲糖,卻放聲哇哇大哭。旁邊是一臉無奈的媽媽,以及一直要小孩聽話的老板。

    「你不是說想吃嗎?現在又不要吃了。不吃就不要吃啦...…」媽媽把糖拿走。

    「我要吃!」孩子哭吼著。

    「這樣也不要!那樣也不要!你是要怎樣啦??再鬧下去,媽媽就不理你了??」媽媽生氣,場面火上加油。

    「弟弟呀!你還好嗎?」阿建老師緩緩走過去,蹲了下來輕輕的握著孩子的手問。沒想到孩子一聽到之后哭得更大聲了,但這并不是憤怒的眼淚,而是一種委屈的眼淚。

    「你看起來很難過,也很著急,是嗎?」阿建老師說。男孩點點頭,哭聲稍微收斂了一些?!赴l生什么事啦?」阿建老師問?!肝乙蕴翘??!购⒆又钢鴶偵套郎系奶钦f。

    「媽媽拿的那根糖糖,你要吃嗎?」阿建老師指著媽媽手上的糖。孩子搖搖頭說不要?!改阆氤蕴翘?,但是不要吃那根糖,對嗎?」阿建老師跟孩子確認。孩子再次點點頭,表情舒緩了許多。

    經過阿建老師反覆確認之后,才發現原來媽媽手上的銀絲糖在制作過程中,師父不慎掉到地上(不過媽媽沒發現),所以他當然想要吃銀絲糖,但并不是「媽媽手上那一根臟臟的銀絲糖」。媽媽終于搞清楚狀況,很懊惱老板不講究衛生(其實老板有發現知道他打算蒙混過去),也覺得老板不夠誠實。一方面也生氣孩子,怎么不早點說清楚──但問題是,媽媽也在自己的情緒當中,真的有好好的給孩子機會,讓他把話說清楚嗎?

    如果我們仔細看這個故事,你會發現除了阿建老師以外,幾乎里面所有的角色都是「不一致」的:

    明明關心孩子卻用生氣來表達的媽媽

    想要吃糖卻用哭鬧來推開母親的孩子

    想要掩飾失誤于是就蒙混過關的老板

    回想一下,在你的生活當中,是不是也有這種「心口不一」的情況?奇怪了,為什么我們總是沒有辦法順著自己的良心來說話呢?

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    言行不一,保護你:

    「如果有一個人持續重復做同一件事情,為他帶來某種痛苦,那么這個痛苦里面,一定也為他帶來某種程度的滿足?!褂袝r那個「言行不一」雖然會讓兩個人的沖突擴大,但某種程度上也保護了彼此不受傷。比方,一對情侶吃飯時「相當平靜的」說出這樣的對話:

    A:「明天就是我們交往3周年的紀念日了耶!」

    B:「喔,這樣啊?!?/p>

    A:「沒想到時間過得這么快?!?/p>

    B:「是阿?!?/p>

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    上面可能是他們心底真正的話。這兩個人都沒有說出自己心里面真正想說的話(聰明的你可以試著推論看看,他們這段「高來高去」的對話當中,真的想說的是什么),他們表面上用很成熟的成人的角色來進行溝通,但是心里面那個失落的小孩并沒有被好好的安撫。

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    讓兩個人維持這種「假象的和平」的原因是「避免沖突」。

    A 真的很渴望可以慶祝,B可能根本沒有在聽(當然也可能只是在忙),當B 沒有特別回應時,A 接著又送出了一個隱晦的邀請,B 仍然沒有接住,若A不想要起爭議,就會把話停在這里。關系是互動出來的,或許B 可能認為討論慶祝的地點會被對方嫌東嫌西、也或許B 對這段關系已經沒感覺只剩敷衍,當B發現這樣回應可以維持和平,這種淺層的互動就增強了兩個人的行為。下次再遇到難以討論的「禁忌話題」時,就可以用同樣的方式,來「滑」過去。

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    言行不一,同時也害了你:

    在重要的人際關系里面,你害怕說出真實的感覺,對方不但沒有辦法接住你,還有可能在你的痛點上面踩下去。久而久之,你就像蠶寶寶把自己包在一個殼里面,想要的時候說不要、不要的時候又勉強答應、用生氣來偽裝傷心,用眼淚來遮掩更深層的恐懼——而且,對方也會做一樣的事情。

    就像前面的例子,當B 長期「滑」過A真正的需求,兩個人或許可以維持一陣子假象的和平,但委屈和怨懟就像是超商集點一樣,當你累積滿了一次爆發,對關系的損傷可能難以估計(一個核彈的概念)。

    那么,有沒有可能在問題還沒變成核彈,在荷包蛋等級的時候(什么比喻XD)就把它解決呢?如果你把焦點放在「解決」,那么可能會碰壁。事實上,在婚姻當中,有69%的沖突是無法解決的(歡迎來到黑暗的世界!)。而在這些沖突當中,有16%討論起來會陷入僵局。

    所以比較好的方式,是「理解」而不是「解決」。但理解這兩個字說起來簡單做起來超級宇宙爆炸難,接下來我就要告訴大家這個這一陣子我覺得非常受用的方法,可以用在你每天和孩子或者是伴侶的溝通、訊息、甚至是自我覺察上面。

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    薩提爾冰山隱喻:

    還記得乃哥7 pupu的故事嗎?把「生氣」想像成一個冰山,底下可能潛藏著的是「自卑、被誤會、不被接納、恐懼、害怕、脆弱」等等復雜的情緒。生氣是一種情緒,沒有好壞之分。不過「總是」愛生氣的人,很可能擁有一個害怕受傷的靈魂。因為怕受傷,所以先聲奪人,看起來像是在對別人生氣,實際上,是在氣自己。

    根據家族治療大師維琴尼亞?薩提爾(Virginia Satir)的說法,所有的人際互動,都隱藏著一個冰山(The personal icebergmetaphor of Satir model):

    1.事件:故事表面上看來,可能是從從說話踩到了乃哥的爆點,乃哥森七七。

    2.行為:溝通姿態是「指責型」。

    3.感受:恐懼失去地位、怕被看扁。

    4.觀點:我不能先示弱、老虎不發威會被當病貓。

    5.期待:希望自己是強大的、希望別人是服從的、也希望自己能夠符合別人的期待(例如,要有大哥的樣子、要做一個有肩膀的人)。

    6.渴望:想要被愛、被接納、被認可。

    7.自己:我是「真性情」的人。

    當然,這個冰山每個人都有所不同,別人猜的都不準自己想的最準啦(所以上面的分析不一定符合當事人狀況),不過也因為這樣才需要「對話」。當你生氣的時候,可以問自己:在那生氣的冰山下面,隱藏的想法和期待是什么?

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    想一想上次你跟人有爭執時,你是下面哪一種溝通姿態?

    簡單來說有下列幾種(修改引自《薩提爾的對話練習》):

    1.指責型(30%):「都是你的錯!」為了保護自己,總是用否定、命令來溝通,并不是表達自己。

    2.討好型(50%):「拜托你可不可以不要這樣??」老是以「好」、「答應」來溝通,擔心一旦表達自己,就得不到他人的重視、愛與價值。

    3.打岔型(0.5%):「嘿嘿嘿~先不說這個了,你有聽過鵪粒嗎?」為了面對壓力,溝通時不表達自己,而是用「不溝通」來溝通,言不及義、用搞笑跳tone來岔開話題。

    4.超理智型(15%):「根據我讀到的研究,我們現在的狀況叫做??」為了得到被認同,溝通時總是用爭辯、說理認為自己是對的,并不是表達自己(阿熊覺得--中槍)

    5.一致型溝通姿態(4.5%):外表專注放松,內心和諧寧靜,同時在乎自己、情境與他人。心口合一,難過的時候說「我很傷心」,生氣的時候說「我很不高興」,不防衛、不說反話,平和地表達自己的感覺、想法與期待。

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    解析生氣與哭泣底下的密碼:

    問題是,你的人生不可能一天到晚聘請阿建老師來當你的「叔叔」,該怎么辦呢?

    不論是生氣或哭泣,下面都隱藏著一件很重要的事情:需要別人的支持、了解、和肯定。眼淚有一個很重要的功能是「表達脆弱」,「哭泣」通??梢栽黾佑H密感,或讓對方有幫助和安慰自己的機會。相對于哭泣,生氣則是「推開別人」的情緒,你可能透過憤怒讓別人按照你的話去做,但卻因而破壞了關系。

    生氣是大炮,哭泣是繩子,有的人習慣用大炮攻擊(指責型),有的人習慣示弱來把對方和自己拉在一起(討好型),這些方法有時候有用,但也有些時候因為你的言行不一,難以讓對方了解你真正想要的是什么。

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    實用武器鋪:

    說了這么多,如果真的面臨沖突的時候該怎么辦呢?

    下面三個步驟提供給大家參考

    (1)冰:先停下來,深呼吸。想想現在的情境是什么?彼此的冰山底下是什么?

    (2)奇:蹲下來或面向他,別太快有「先入為主」的假設,嘗試用一致的方式、好奇的心情,開啟溝通!

    (3)步:想像自己正一步一步地靠近彼此的心情與需求,并不斷確認和回饋自己所見所聞。

    明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

    最后送大家一段李老師在書中我很喜歡的話:

    「我常常覺得,人類痛苦的一個源頭,是自己對自己的謊言。但這個謊言大多不是故意的,是為了生存而發展,在過往的負面經驗中,由我們的心智創造出來。人類的思維、感官在一個慣性里運作,很難真實接觸「自己」,冰山的探索正是幫助自己與他人,覺知與重新接觸自己,并且重新為自己做決定,為自己負起責任,而不是當一個受害者,成為一個自由的人?!?/p>

    冰山對話練習,對我來說是「看見需求」的過程。在需求產生沖突時,一句話并不只是一句話,行為也不只是行為,而是一連串的情緒、認知、渴望、期待、甚至是「對自己的看法」的串聯。當你愿意用好奇的心態,來和對方,甚至和內在的受傷的自己好好地聊一聊,或許你就可以發現那個沒有被看見的痛苦,以及在痛苦里面,對這段關系深刻的在乎。

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